全身心等待的东西，必定很美丽。

　　小的时候，我体弱多病，金子避邪，宠爱我的妈妈就摘下她的金项链给我戴上。等我长大一些之后，我便找出许多的理由来，拒绝再戴妈妈的金项链。妈妈常坐在她的梳妆台前一脸羞红地试戴那条从镶着红玫瑰花边的木匣里取出来的金项链，当我无数次秘密地窥视到这一情景时，我就朦胧地坚持我的第一条金项链不应该由妈妈给我。我更相信，在我的生命里也将出现一个男人，他会像爸爸对妈妈一样细心温柔，一座山似的为我挡住风、挡住雨。

　　大学的时候，我认识了一个高大帅气且出色的男孩，他讲着好听的北京普通话。他说北方的冬天真冷，可是有雪真好，一层一层地就结成冰。他说他可以一整个冬天都在打雪仗、滚雪球、堆雪人。他有时候等在我回家的路上，给我一本很好看的书或者是一张流行的碟片。有一次他从包里拿出一枝红玫瑰时他脸红了，低声懊丧地说：我刚摘到时，它还好好的，怎么这么快就枯了呢？那一刻我感动地发觉他已经在我的心灵深处占去了一大片领地，并且根深蒂固了。

　　毕业后，我们甚至谈到了婚嫁的问题。一直记得那一天我顺从地跟他去定制金项链。我站在一边听他用很好听的普通话跟店员说着金项链的款式，他说要波浪纹的，底下还要一个金坠子，椭圆形的，中心就刻七个字：给我最爱的丹丹，并拿出一张纸写给店员看。他的一双大手握着我的那一刻，幸福的感觉占满我的整个心灵。那时候，我以为，他会这样握着我一辈子。

　　可就在我们订婚的前夜，他毫无征兆地失踪了，没有任何理由。渐渐地有消息传来，说他攀上了一个澳大利亚华侨并且以他女婿的身份去了澳大利亚。整整一夜，我无法睡好，我把那张床一会升高一会降低。第二天我找出那张写着七个字的纸条，皱皱地揉成一团，然后把它烧了，烧成轻飘飘的一缕烟。泪水顺着脸颊冰冷地流下来，那条刻着我名字的项链从此不再在梦里出现了。

　　我心灵的创伤难以平复。我开始常常去那些灯光昏暗的咖啡厅里坐坐。我原是喜欢喝椰汁、杏仁露这些有甜味的饮料的，可也渐渐喜欢起咖啡淡淡的苦味儿。这期间，有一些男孩试图走近我最终又失望地离去。我冷漠的目光，我生硬的话语，我脸上挂着的从心底泛起的忧郁，这些都使我成了孤身一人。这时候，我才知道，女人最大的悲哀不是不美丽，而是不自信。在爱时，我肯定自己的美丽，在失去爱时，我否定自己的魅力。我才知道伤口是可以很快愈合，可留下的阴影却是迟迟不肯散去的；才知道我害怕再次受到伤害，害怕再次重复我经历过的事。

　　渴望戴上一条金项链的心情被我沉沉地压在心底，终是一节一节地碎了。

　　这时候，我开始恢复了大学里写作的习惯。在我常去的论坛上，我开始写自己，把一个要强、自尊、敏感的女孩独自挣扎的苦和酸贴上去。我写得很真，我想写出自己的风格。我应该感谢许多素不相识的坛子们的关注，他们没有虚伪地鼓励我或者干脆嘲笑我，他们用文字跟我讨论、帮我分析，他们也跟贴出自己的故事，或喜或悲。渐渐地，我不再封闭压抑自己，我从别人的故事中了解到，我的经历并没有想象中的那样致命。我明白了，被我压在心底的那条我一直在等待的金项链，实际上是一份等待真爱、等待一个可以与我相守一辈子的人的美丽心情。

　　我开始重新考虑自己，我实在不该因为一次受伤而永远地逃避。放下心中的沉重，敞开心扉之后，生活也变得精彩起来。一年以后，我恋爱了，再一年后，我的宝宝出世了。现在，每当我抱着牙牙学语的宝宝回首往事的时候，都会会心地微笑：原来，拥有那份等待的心情，永远保持那份等待的心情，才会在某一天戴上那条用爱一节一节串起的金项链。