你是那样好的一个人。但是，正因为你的好，我常常要与你为敌。我清楚：你根本不知道，我是你的敌人。

　　明明想见，但如果没有充足的理由，我就从不打电话给你。再好玩的短信，转发了一大圈，却坚决不发给你。接到你主动的电话和短信也故作平淡。即使见了面，内心爆炸惊喜表面却沉静无比，甚至和你连一句闲谈都很吝啬。聚餐的时候，估计会和你坐一桌，我便匆匆逃去，仿佛你的在场让我无法下咽一切美食。必须和你待在一起的时候，我迫不及待想要早早离开的样子，似乎是在忍受什么酷刑。偶尔单独相处的时候，总是强烈地控制着自己想要从背后轻轻抱你的欲望，义无反顾地把门拉开，以一派光明正大的姿态驱赶那份心底涌起的最隐秘的亲爱。

　　看起来，我们之间连最平常的情谊都没有。仿佛不睦，仿佛对手，仿佛仇敌——是的，我的表情，我的身体，看起来都在与你为敌。

　　但是，亲爱的人，我知道：其实我不是在与你为敌。我是在与自己为敌，在与自己的内心为敌。为什么要与自己为敌？因为我是这样一个矛盾可恶的女人：听任了放纵的自己，就会怀恋起拘谨的自己；听任了饶舌的自己，就会想起沉默的自己；如果向你毫无顾忌地倾吐，我就会厌恶轻浮孟浪的自己；如果因为倾吐而失去了与你的默契会意，我就憎恨那个无规无矩放浪形骸的自己。

　　我是在与自己为敌，亲爱的人，我的所有矜持伪装，我的所有冷静矫饰，都是在与自己为敌。

　　手指连着文字，文字连着心灵，这几样事物亲密无间，环环相扣，但在我这里，我却让这条以你为目标的通途变为天堑。有时候会想：连关于爱的表达都这样困难，人活着怎么会不艰辛？不过，再一想：正因为人活着如此艰辛，才不要用粗糙的表达把精微的爱砸碎。爱，真的如一件瓷器啊。说了又怎样呢？做了又怎样呢？问着自己，无边无际的绝望铺展开来。我对自己说：就这样吧，就这样，这样也很好。对人来说，这样最残酷。但对爱情来说，这样也最慈悲。

　　其实，这样真的已经很好了。因为是你。因为是为你。即使是与你为敌，我也愿意缱绻于这样的战争游戏。只要有你和我共在这尘世呼吸，如此，我愿意。

　　与你为敌，与自己为敌。我最终发现：自己等于你。