我最想忘记的自己

　　这是因为我想忘记，忘记是不需理由的。从小到大，我的劣迹布满全身，将我包裹在一片黑暗的森林中，我见不到阳光，见不到雨露，见不到自信。现在在我身上的，只有暴力、失望、自卑……

　　打小起，我就不喜欢管教。我不喜欢！

　　三岁，就因调皮而将烧饭的锅弄翻，因此，上天对我的惩罚就是在我的膝上留下一个永久的伤疤。我想自己真是有点儿威猛之气。七岁在学前班就会把同班学生的书本给撕破，留下一个坐地发誓哭垮长城的男孩，而自己管也不管，走自己的路，扬长而去。

　　这一切都已灰飞烟灭，只是留下我一个人痛苦的回忆。

　　或许，我是叛逆，但缺少那种性格或许我是另类，但缺少那种沉寂。我想自己是一个特畸形的人，因为造物主忽略了完美而赋予了我缺点。

　　我又开始了自己常有的不劳而获的策谋。

　　整个假日不见人影去山里偷柑桔，直到夕阳落山，书包装满进而，便开始盗窃钱财，从小偷小摸开始，渐渐地大了，大大地偷窃。在十二岁，会将家里的水管拿去卖掉，会将弟弟的生活费偷到手，会将爷爷的钱拿去买吃的。这一切，又将我推进到一片新的黑暗中，比小时候的黑还要黑。心里想的，只有那令人垂涎的小吃，梦无虚幻的游戏机。一直想，钱才是万能的，钱能让我做到原本我做不到的事。

　　老师又进行了几次教育，可我，一个不安分的灵魂怎么会听？怎么听得进？老师口中的“每日三省吾身”倒不如“每日三数吾币”实在。

　　现在，我已见过好多次地狱之门了。它扑过来，要将我收进去，但我还有一点儿良知，尽管已不多。

　　一次次的罪孽让我明白了很多道理。

　　我只想忘记，想忘记自己的一切罪孽，但灵魂深处的愧疚，是永远也无法忘却的。

　　当人们一再提起那些不光彩的事时，我非常地难堪，它们成为我心头挥之不去的痛。我想忘记，可我又无法失忆，我实在太想忘记了，忘记罪孽，忘记自己身上创口无时不散发着的污浊的气息。

　　想忘记，我自己、自己……